Didn't think it would be so hard... ~"~

What do you do when your big boss asks you to do his Ph. D. homework for him?

1. Go above and beyond in efforts and time to satisfy the Big Man in the hope that he will give you a BIG bonus at the end of the year.

2. Do it, but do it reluctantly and sloppily, while complaining to everyone.

3. Flat out refuse it to the Big Man's face and tell him that he should be ashamed of himself for even asking.

4. Try to procrastinate as long as you can, hoping he will forget about it.

5. Pass it on to someone else to do.

6. Tell him that you will do it, but since it is not within your job description, you will need to charge him for the extra time.

7. Do it and pretend to be very agreeable, at the same time, sabotage the assignment content in a way that will let him fail the class.

8. Tell other supervisors about it.

9. Try to contact the instructor of the class and inform him or her of the Big Man's dishonesty.

10. Other.....?

What would you do? I am in very desparate need of some good advice and suggestions here!! >Q<~

笑話大放送！

▼勞動節禮物

景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」

▼不是春光

一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子
大喊：「天啊，春光外洩了」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」

▼只欠東風

媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「坐下去就滿啦」

▼猴子

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，
驚叫道:「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」

▼作弊

在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。
那時候我們 考的數學有一題是証明題。
由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學，他做的小抄裏面剛好有考出來的那一題証明題。
但是考試他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，於是在收考卷的時候，
他可能是太緊張，就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。

▼那兒賣的

那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，
每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有單賣的嗎」
店員:「沒有，這都是日本的」
我:「*&%^&%$%#$$@.....」

▼搞分裂

一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，
感到口渴，便對空服員說: "小姐，可不可以給我一杯茶水?"
空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
大陸人:"茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂!!"
空服員:.......

▼潑硫酸

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊! 這個潑過了。』
女生『&$@$*#…………』

▼酒肉朋友

出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：
「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！」妻子叫道：
「難道我就沒有自己的朋友嗎？」

▼信仰

二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」

▼運氣好

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
你看，我的腿都被你撞青了！」路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂車的呢！」

▼看法不同

法官怒斥被告：
「我擔任這個地方法院的法官這些年來，
已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」
被告：「你不能升官，可不是我的過錯。」

▼抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：「我的電腦很奇怪哦！
我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著
『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」

▼恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」

▼午查某謀

好冷的山洞在一座山裡住著三個男人。

但是在山裡住久了，有一天他們突然很想要女人，
於是有一人就提議到山洞裡去找女人。

後來他們終於找到了第一個山洞，
他們很高興的就向裡面大喊：「午查某謀(台語：有女人嗎)？」

山洞裡有回音傳回：「謀 )))))))))」
三人聽了以為山洞裡沒有女人就很失望。

但是他們還是繼續的尋找，終於又找到了第二個山洞。

他們很高興的就向裡面大喊：「午查某謀(台語：有女人嗎)？」
山洞裡依然有回音傳回：「謀 )))))))))」

三人聽了還是以為山洞裡沒有女人就很失望的離開。

但是他們還是不放棄繼續的尋找，終於又找到了第三個山洞。

他們很高興的就向裡面大喊：「午查某謀 (台語：有女人嗎)？」
山洞裡傳回：「嗚 (台語：有).」

三人好高興的就衝了進去。

結果........
碰、碰、碰，三聲，
三人全死了！


然後..............







一台老舊的火車 : 「嗚───嗚」的開了出來....

▼生前

這是真的一件事，心存善念，萬物不侵。

在一個下著毛毛雨的夜晚.
就在那條最長..最可怕的九彎十八拐的路上...

計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上.... 忽然..
有個婦人在路旁招手要上車..
司機不疑有他..就停下來..

嗯..一路上...蠻安靜的..
直到那婦人說話了...
她說..「蘋果給你吃..很好吃的ㄛ..」
司機覺得很棒..就拿了...
便隨口咬了一口....

那婦人問..「好吃嗎?..」
司機說..「嗯...好吃ㄚ...謝謝囉.」

婦人又回了一句..「我生前也很喜歡吃蘋果...」????
(哇勒....這下子屎尿都滾了..)

司機一聽到.嚇的尿失禁,面色反白......

只見那婦人慢慢把頭傾到前面...對司機說...............
「唉..... 但我現在生完小孩後就不喜歡吃了....」

▼這個字比較難

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎 ?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」